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家教心得

家教心得

心理专家这样管理孩子
发布时间:2013-05-27  点击:1338

心理专家这样管理孩子 

文章来源: 好父母网 

 

面对421模式(四个老人,两个父母,一个孩子)的现代家庭,孩子的教育问题越来越突出,也成为很多家长们头疼的问题。孩子从小就是备受宠爱的掌上明珠,也就习惯了有求必应,一呼百应的家庭模式。父母们除了无奈地忍让他们的调皮和耍赖,似乎找不到更好的解决办法?让我们跟心理专家一起学习如何“管理”儿子吧。

专家简介:庄文浩,美国APU(美国太平洋大学)心理学哲学博士,中国地区从事心灵成长科学与身心治疗的专家。

父母要做表率,明确自己的身份和责任

少让老人带孩子

目前中国很多家庭的孩子都是交给爷爷奶奶或姥姥姥爷带,父母在外地工作或者到周末才去看看孩子。

“这就是身份混乱”,庄文浩说,照顾孩子是父母的责任,如果把这种责任转交给了爷爷奶奶,那就是未做份内之事。爷爷奶奶对孙子来说,他们的“身份”不是父母,所以他们不应该承担照顾孙子的主要责任。

其实这是一个很简单的道理,但许多中国父母都十分忽视,从没想过,孩子在这种“身份混乱”和责任混乱的环境中长大,他自己又如何建立一种正确的“身份观”和“责任观”。“父母都可以不承担身份内的责任,又怎么能让孩子明白‘身份’的涵义呢?”庄博士说。

建立孩子“身份观”和与之相应的“责任观”,实际上就是给孩子划定与之年龄相对应的界限,让他明白自己的年龄和身份,哪些事能做哪些事不能做。这对于孩子来说是非常重要的。

“这个界限,就像是楼房的窗户,如果你不关上,孩子真的会从这个窗户往外跳,因为他不知道外面是楼高10层的危险。”庄博士说。

父母必须在孩子面前做出表率,用自己的行为来告诉孩子身份与职责,让孩子明白自己的责任。这样,孩子就会知道,学习不是为了父母,而是自己作为“学生”的本分。

他爱打篮球,在家只看体育频道

只看培养兴趣的电视节目

庄博士的儿子看电视也是被管制的。电视是孩子获取知识的途径之一,但这个途径往往会不分糟粕,无论是否适合孩子,一股脑儿全部展现在孩子眼前。面对电视,家长需要做的,就是帮助孩子进行取舍。

庄文浩说:“我儿子很少看电视的,就算看电视,也是看看体育节目。”庄博士从小就培养儿子一些有益的爱好,比如打篮球,所以他儿子最喜欢的就是体育频道,不良电视内容就没机会侵入他的眼球了。

此外,庄博士的儿子在一所国际学校念书,学校每天会将筛选后的电视内容如新闻、纪录片、科学探索等节目播给学生看。这样就不用担心他们被“少儿不宜”的内容影响。

严格管理电脑控制上网时间

上网要打申请报告

庄博士认为,网络对孩子的影响力是非常可怕的,所以他有一整套严格的上网制度。

首先是对电脑的管理,电脑放在上锁的书房里,而且电脑设有两级权限密码,一级权限是只能打字,二级权限是可以上网。

儿子每次要使用电脑前都必须向爸爸提出“书面申请”。申请内容包括使用理由、内容、时间、几级权限,得到爸爸的批准后才能使用电脑。

监督执行也很重要。申请的时间一到,无论作业是否做完都要关机。“这是让孩子从小就学会高效率地学习,如果他因为聊天、游戏耽误了做功课,他就必须承担后果。”

刚开始时,对于这项规定,儿子也有意见,庄文浩就郑重地告诉儿子:每个国家都有自己的法律,咱家的法律就是这样。你如果不服,可以申请“移民”,但批不批由我决定。

找答案的过程最重要

写作业要做好计划

陪孩子写作业,是许多家长最发愁的事,先是催,然后陪着、检查,实在不行就亲自上阵帮孩子写。这一点,庄博士也有办法,就是每天只看儿子的“计划本”,然后抽查计划完成情况。

学校专门给学生有一本“计划本”,每节课后布置的作业,都会登记在这个本子上。庄博士每天就是对照计划本看儿子的完成情况,如果没完成,他会问儿子为什么没做完,是不会做还是忘记了。   如果是忘记了,他也不会责骂儿子,因为“健忘是孩子的生理结构造成的,他们的大脑还没发育完全,丢三落四是正常的,但是要提醒孩子把忘记的作业补写在计划本上,然后按时间完成。”

如果是不会做,他会告诉儿子:不会做没关系,但必须要去做,否则你永远不知道什么是正确答案。

庄博士认为,对于孩子来说,答案不是最重要的,寻找答案这个过程才是最重要的。他要做的就是锻炼孩子从小就养成寻找答案的习惯,当有一天父母不在身边时,他也就能够自己去找答案了。

如果,孩子的作业做错了,他不会帮他改正,而是引导他去发现自己的错误,如果实在发现不了,那就把错误的作业交上去,让老师的红叉来指出他的错误。

庄博士认为,要让孩子从小有受挫能力,家长不能为了面子,为了让老师对孩子有个好印象,而把孩子的错误掩饰或更正。

“家长别怕孩子犯错,我宁愿孩子在小时候就把成长中所有的错误犯完,因为很多错误长大后再犯就会付出更大的代价。”庄博士说。

手机是大人的工具

绝不纵容孩子买手机

中小学生配带手机已经习以为常,有的家长觉得无所谓,有些家长觉得不合适但又无法拒绝孩子的无理要求。庄博士的儿子也提出了这样的要求,看看他是怎样“对付”儿子的“无理”要求:

爸爸:你为什么想要有部手机?

儿子:为了想念爸爸妈妈时就能方便联系。

爸爸:你的同学们都有手机吗?

儿子:是啊,他们都有了。”(言下之意就是别人有了,我也要有)

爸爸:既然他们都有了,你想爸爸的时候,就借他们的手机打一下吧。

儿子目的没达到,一段时间后,又想出新的理由来要手机。

儿子:现在的同学都没有手机,给我买部手机吧,我想你们的时候可以随时打给你们。

爸爸:同学们没手机,那他们想爸爸妈妈的时候怎么联系呢?

儿子:他们打公用电话,或者借老师办公室电话打。

爸爸:那你也一样可以通过这些办法给爸爸打电话。

从此以后,儿子彻底打消了买手机的念头。

这时,庄博士告诉儿子:爸爸的钱足够给你买一部很好的手机,但手机是大人的工具,等以后你到了这个身份的时候,自己赚了钱就可以拥有了。

庄博士说,孩子会想尽办法得到想要的东西,家长需要严格地按照“界限”来拒绝,当然要拒绝得让孩子心服口服,这就需要技巧。

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